Отцы и дети, или красен ли долг платежом?

Отцы и дети – вечная, неувядаемая тема. «Дети» вырастают, «отцы» их не отпускают, не понимают, висят, как камень на ногах, вынуждают тормозить на «взлётной полосе» карьерного роста и жизненного успеха.

За свою долгую врачебную жизнь мне пришлось выслушать столько самых разных семейных историй, что тема отцов и детей стала для меня близкой, а с возрастом, и актуальной.

Вот одна из историй – письмо молодой мамы и мой ответ по этому поводу.

Здравствуйте! Это молодая мама из Бреста. Скажите, пожалуйста, как ребёнку объяснить тот факт, что у него практически нет ни одного дедушки? Оба деда когда-то давно развелись с бабушками. С одним мы общались, когда ребёнку было пару месяцев. Но он уже умер. Второй своего внука видеть не хочет, хотя он у него вообще один, впрочем, как и своих детей от первого брака. Бабушки к внуку тоже любовью не отличаются: не хотят ни поиграть, ни погулять с ним, не говоря о каких-то подарках ему (щедростью не блещут). Они заняты зарабатыванием денег лично на себя и думают только о том, как им их миллионов не хватает и какие им ещё нужны материальные блага. Мы, родители, от бабушек ни в чём не зависим: зарабатываем сами на себя и на ребёнка на всё, что нам нужно (еда, одежда и обувь, оплата коммунальных услуг, кредиты на мебель и бытовую технику). Правда, в такой мере, чтобы купить или снимать жильё, возможности материальной не имеем. Живём в квартире с одной из бабушек в отдельной комнате. Так внук ей вечно мешает, по её словам. Из комнаты своей она его выгоняет, не играет. За все его 4 года жизни, может,3 раза и погуляла с ним, не говоря уже о том, чтобы чем-то его угостить или пожалеть, когда он болеет, хотя бы искупать его или забрать из садика. Обычно она даже не обращает на него внимания. Был случай, когда его со мной увозили в больницу (у него было воспаление лёгких), так она из комнаты своей даже не вышла.

Как объяснить сыну, что у него нет дедушек (хотя ему пока всё равно), а бабушки о нём любви и заботы не проявляют, так как им дороже лишь собственное благополучие? Спасибо за ответ на страницах газеты.

Уважаемая молодая мама – так Вы нам представились и так позвольте Вас называть. История, рассказанная в Вашем письме, обратила на себя внимание и заставила возвращаться к ней снова и снова. Сама по себе ситуация типичная – вечный конфликт отцов и детей, ничего нового. Но вот то, как Вы его изложили, вызывает на откровенный разговор. Давайте прочтём Ваше письмо вместе и попытаемся разобраться, какое же послание тем, кто будет его читать, Вы в нём заложили.

Начинается письмо с вопроса, как объяснить ребёнку отсутствие у него дедушек, и этот вопрос, надо полагать, является основным, на который Вы бы хотели получить ответ, недаром и поместили его в самое начало письма. Но дальше Вы, по сути, сами отвечаете на этот, казалось бы, жизненно важный для Вас вопрос – один дедушка умер, а наличие второго для малыша несущественно (Вы пишете, что «…ему пока всё равно»). Тогда что же Вы хотите услышать от специалистов – врача, психолога, социального работника? А вот этому и посвящена вся остальная часть письма.

Каждая строчка здесь дышит обидой и недоумением: ну как же можно не любить, не хотеть общаться с чудесным мальчуганом, родным внуком, наследником фамилии, продолжателем рода. Как можно не видеть, не понимать, что молодые родители всё ещё нуждаются в любви, внимании и заботе своих родителей, которые стали бабушками и дедушками. Не может никого оставить равнодушными Ваша искренность и непосредственность. В эмоциональном порыве Вы указываете на корень зла, который видится Вам в том, что «они (бабушки и дедушки) заняты зарабатыванием денег лично на себя и думают только о том, как им их миллионов не хватает и какие им ещё нужны материальные блага». Давайте на этом остановимся и попытаемся взглянуть на Вашу семейную ситуацию со стороны.

Вы с мужем – молодая семья. С Ваших слов, семья вполне самостоятельная: «Мы, родители, от бабушек ни в чём не зависим, зарабатываем сами на себя и на ребёнка на всё, что нам нужно (еда, одежда и обувь, оплата коммунальных услуг, кредиты на мебель и бытовую технику)». И тут же, справедливости ради, замечаете, что «…купить или снимать жильё возможности материальной не имеем. Живём с одной из бабушек в отдельной комнате». Согласитесь, уже за одно это бабушка заслуживает всяческого уважения со стороны молодой семьи, потому что обеспечила вам значительную экономию семейного бюджета, причём, бессрочно.

Но вернёмся к тому, ради чего письмо писалось – недоумению по поводу равнодушия старшего поколения к собственному внуку. А почему, собственно, Вы ждёте, что кто-то будет любить Вашего ребёнка так, как Вы? Вы – мать, Вы полюбили своего малыша ещё тогда, когда только Вы одна знали о его существовании, Вы любили его и потом, все 9 месяцев, что он жил внутри Вас. Казалось, что больше любить невозможно, но когда Вы впервые приложили малютку к груди, тогда только поняли, что настоящая любовь к ребёнку рождается вместе с ним. И это неудивительно.

Материнская любовь – совершенно особый вид любви. Это любовь безусловная, ребёнка любят просто потому, что он есть, за счастье быть с ним, ухаживать за ним, любить его. Эта любовь вызывается и поддерживается в организме женщины окситоцином – веществом, которое выделяется при родах, а затем его выделение стимулирует ребёнок сосанием груди матери. У женщин, не кормивших своих детей грудью, привязанность к своим детям гораздо слабее. Безусловная материнская любовь совершенно уникальное явление в природе. Правда, она присуща не только людям, но и животным и проявляется материнскими инстинктами: ухаживать за своим детёнышем, кормить его, защищать, учить добывать пищу. Совсем, как у людей. Итак, Вашу любовь к ребёнку ни с каким другим чувством, тем более чувством другого человека, сравнить нельзя.

Если материнская любовь безусловная, то любовь всех других членов семьи – отца, бабушек и дедушек, других родственников – исключительно обусловленная, то есть, зависящая от ряда условий. Например, отцы начинают чувствовать любовь к своему ребёнку тогда, когда появляется «обратная связь», то есть ребёнок начинает узнавать отца, выделять его среди других людей, выражать радость, когда отец берёт малыша на руки. В более старшем возрасте отец ожидает от ребёнка выполнения определённых правил, хорошей учёбы, трудовых навыков и т.д. Ребёнок понимает, что, если он хочет получить любовь отца, то должен её заслужить, в отличие от матери, которая любит ребёнка всегда. То же и со старшим поколением.

Чтобы бабушки и дедушки полюбили своих внуков, им нужно заслужить эту любовь. Правда, иногда бабушки так набрасываются на внуков, что вытесняют родителей и рады были бы сами воспитывать малышей. К сожалению, такие случаи свидетельствуют только о безумном душевном одиночестве старшего поколения, которое на какое-то время отступает, если в семье появляются внуки. В нормальной, здоровой семье, где каждый занят своим интересным делом, появление внуков не изменяет обычного положения вещей. Молодые родители заботятся и воспитывают малыша, старшее поколение по мере интереса и возможностей навещает молодых, при просьбе с их стороны и своих возможностях, помогают с уходом и преодолением материальных трудностей.

Если же у бабушек и дедушек нет интереса к жизни молодой семьи, кто вправе их принудить? Как говорится в одной поговорке, для того, чтобы аплодировать, нужны две руки. Для того, чтобы отношения состоялись, нужны две стороны. Ваше желание, чтобы безо всяких усилий с вашей стороны бабушки и дедушки вдруг стали проявлять заботу о вашей семье, говорит только о том, что Вы ещё, по-видимому, очень молоды и психологически не созрели для взрослой жизни, в которой ничего не даётся даром, в которой всё нужно зарабатывать тяжёлым трудом, в том числе, и любовь. Попытайтесь подумать над всем, о чём мы с Вами говорили.

Сейчас у Вас есть 3 пути: первый – ничего не менять и продолжать в том же духе обижаться на старшее поколение. Второй путь – изменить своё отношение к ситуации, решить для себя, что на бабушках свет клином не сошёлся, можно прожить и без них, нечего тратить на это нервы. И третий путь, самый сложный, путь взрослого, зрелого человека: понять, что ни бабушки, ни дедушки ничего вам не должны. Они прожили свою жизнь и все долги уже отдали. Начать самим делать маленькие шаги навстречу тем, с кем вы хотите наладить отношения: предложить помочь бабушке, у которой вы живёте, помочь с уборкой или стиркой, приготовить что-нибудь вкусненькое и пригласить на семейный обед или ужин, пойти вместе на прогулку, поздравить с днём рождения или просто так подарить какую-нибудь мелочь, сделанную вместе с малышом, и пусть он всегда участвует с Вами вместе в этих маленьких проявлениях внимания и заботы к пожилому человеку. И даже если сердце бабушки окажется и впрямь каменным, то всё равно Вы будете в выигрыше, потому что Вам будет не в чем упрекнуть себя, и ещё потому, что Вы научите своего малыша заботиться о других людях. Мне бы очень хотелось, чтобы всё в Вашей семье наладилось. И я почему-то верю, что Вы готовы всё для этого сделать, только не знаете, как.

Вот такое письмо и такой родился ответ на него. Но есть в проблеме отцов и детей и ещё одни очень немаловажный аспект – уход за престарелыми родителями. Лично сталкивалась со многими ситуациями, когда совершенно хорошие семьи, абсолютно «нормальные» дети, но живущие далеко от родителей, не могут решить эту проблему так, чтобы всем было хорошо. Я уверена, что каждому знакома такая ситуация: мать (или отец) остаётся в одиночестве после смерти супруга. И потом живёт ещё много лет, переживая 85-летний, и даже 90-летний юбилей. Конечно, человеку в таком возрасте жить одному тяжело: плохо видит, плохо слышит, нет прежней силы и простая уборка квартиры становится проблемой, даже малые расстояния становятся зачастую не под силу, особенно зимой. А если заболел? А если упал и получил травму? И ещё много таких «а если», которые не дают спокойно спать не только самим престарелым родителям, но и их детям. И начинаются уговоры с одной стороны («давай переезжай к нам, у нас просторно, отдельная комната, будешь жить-не тужить») – и такие же упорные отнекивания со второй («да как я поеду, у меня здесь хозяйство (варианты – кошка, собака, дом, врач и прочее), здесь я сам(-а) себе хозяин, а что у вас – вы на работе, а мне сидеть одному целыми днями»).

Вот и вынуждены «нормальные» дети с разной частотой носиться взад-вперёд из города в деревню или в другой город, чтобы хоть как-то поддерживать быт своих престарелых родителей. Нужно сказать, что достаточно часто здесь бывают ещё и элементы, если можно так выразиться, семейного шантажа. Например, я знаю много семей, где престарелые родители по старинке засевают большие участки земли, потом за всем этим нужно ухаживать, потом убирать урожай и переводить его в варенья – соленья, и всё это ложится на плечи взрослых детей. И знаю, что думают сами дети по этому поводу, и как они стараются убеждать родителей, что банку огурцов дешевле купить в магазине, но родители остаются непреклонны и пускают в ход «тяжёлую артиллерию»: «Если вам так тяжело, не нужно, детки, не приезжайте, я сам (-а) всё сделаю». Ну кто же из «нормальных» детей это допустит! Вот и ездят – проклинают эти поездки, теряют на них силы, нервы и здоровье – но ездят, чёрт бы побрал эти проклятые «сотки»!

Чего здесь больше – родительского эгоизма или детского послушания? Но одного здесь нет точно: любви. Той любви, которая позволила бы родителям спокойно смотреть на полупустой огород, тем более, что нужды в его «дарах» нет. А детям позволила бы приезжать к родителям не по принуждению «нужно картошку сеять», а по большому желанию увидеть и пообщаться.

Ситуация заметно осложняется, когда родители тяжело больны и требуют постороннего ухода. Вот это уже настоящее испытание на прочность – и чувств человеческих, и просто физических сил. К величайшему сожалению, государственной системы организации ухода за такими лежачими престарелыми людьми у нас нет. Вернее, она-то есть, но удовлетворить в полной мере и в требуемом объёме всех нуждающихся в такой помощи не в состоянии. Кто хотя бы раз сталкивался с подобной проблемой, понимает, насколько тяжело её решить. А уже как тяжело тем, кто находится месяцы, а зачастую и годы вместе с тяжело больным человеком, который порой находится в состоянии «овоща».

В странах с высоким уровнем экономики проблема эта решена давно и очень цивилизованно. Нам остаётся только завидовать. Для престарелых людей есть пансионаты разной степени комфортности – в зависимости от уровня платежеспособности. И это не «дом престарелых» в нашем понимании и, тем более, в нашем исполнении. Это нечто типа санаторного учреждения, где всякий находит приемлемый ему стиль жизни на отпущенный природой срок. Для «овощей» организовано медицинское наблюдение и профессиональный уход, все остальные имеют возможность жить в одиночку, парой или в группе – в зависимости от желания. В таких учреждениях есть все виды социальных услуг – от спортивного зала и бассейна до ночного бара и танцпола. Главное, чтобы проживающие чувствовали себя комфортно и могли позволить себе то, что им хочется. Старики никому не в тягость, и детям не нужно вскакивать среди ночи в холодном поту и бежать к телефону, потому что приснилось, что мама упала и сломала ногу.

Многие скажут – «так это у НИХ, куда нам!». Да, к сожалению, нам ещё «никуда». Каждый, кого посещала идея создания учреждений подобного типа в Беларуси, сталкивался с таким рядом непреодолимых проблем, что оставлял эту идею очень скоро. Санитарная станция, требования минздрава, пожарной инспекции, невозможность легальной спонсорской помощи и прочее, и прочее, и прочее. Наткнувшись на такой «частокол» разрешительных документов, и у автора этих строк желание испарилось довольно быстро.

Вот и начинаешь задумываться, когда возраст приближается к рубежу, за которым начинаются старческие немощи – что делать? Жить с детьми – упаси Бог от такого «счастья» в современных не очень просторных квартирах. Жить одному – а если случится несчастье? Ведь можно, как это было в Лондоне, пару лет пролежать в закрытой квартире, мумифицироваться, и никто не узнает об этом. Выбор невелик.

Очень хочется пригласить всех читателей к разговору о взаимоотношениях детей и родителей. Хотелось бы услышать разные мнения, полезные советы, поучительные истории и просто мудрые мысли.