Психическое здоровье

А теперь немного о любви самоактуализированного человека.

Любовь — очень субъективный феномен. Для влюбленного характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Но эта идеализация кажущаяся. Любящий человек видит объект любви не таким, каков он есть на самом деле, а таким, каким он может стать.

Любовь еще и активна. Тот, кто может любить, может и способствовать самоактуализации того, кого он любит. Объект любви притягивает к себе все внимание, восприятие и мысли любящего человека. Ему хочется все время быть с любимым.

Сексуальное возбуждение у любящего таково, что он не мыслит о сексуальном акте с другим партнером. Любовь исключает измены и ревность. Любящий стремится к познанию партнера и психологической близости с ним. Именно эта потребность, а не сексуальная, заставляет влюбленных искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Может быть, лучшее объяснение в любви — это те моменты, когда любящий рассказывает все о себе. И любовь всегда великодушна.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, соблюдать приличия или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь его по мере расцвета становится все более искренней и интимной.

Он не боится сплоховать перед партнером или произвести на него невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Такая любовь позволяет ему открывать в партнере все новые и новые качества, при этом они ему нравятся. Такой эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще вы читаете хорошую книгу, тем больше в ней находите интересного и полезного.

Хороший человек — это такой человек, которого, чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать потом разочарования. К сожалению, при знакомстве мы стараемся произвести хорошее впечатление, забывая, что на цыпочках стоять долго невозможно.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает ему быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Человеку нужно не только ощущать любовь, но и самому любить.
Многие хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь его не порождает конфликтов и страхов. Круг тех, кого он любит, достаточно узок. Он умеет отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. От секса он способен получить наивысшее экстатическое удовлетворение. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс приносит ему огромную радость, ибо все другие базовые потребности у него удовлетворены. Но секс у него никогда не становится жизненной философией и остается приятной необходимостью. Оргазм не становится самоцелью. Другими словами, они могут спокойно отказаться от сексуального удовлетворения.

Они терпимы к интрижкам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они раскованы в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и поведением. Чем легче человек относится к полигамии, тем легче ему оставаться моногамным. Склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями в браке. Самоактуализированный человек настолько уверен в своей половой принадлежности, что готов быть и активным и пассивным.

В любви происходит объединение потребностей партнеров в единую иерархию. Возникают общие потребности.

В здоровой семье муж радуется успехам своей жены и заботится о ней. Заболевший партнер подчиняется заботе и уходу любящего с доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у матери. В нездоровой семье муж и жена хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга; каждый существует как бы в своей скорлупе.

А. Маслоу: «Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Внешне это может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним проявлениям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то он с ней общается как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут пренебречь формальными нормами вежливости и тем самым вызвать осуждение окружающих».

Советую настороженно относиться к тем, кто красиво ухаживает. Он научился этому, потратил время и не научился тому, что практически более важно. Т.е. затормозил свой личностный рост.

Следует хорошо запомнить, что здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как и восхищение. Восхищение самоактуализированного человека не преследует никаких целей и не требует вознаграждения. Восхищение ничего не просит от человека и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рож-денный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. Благоговейное восхищение является главнейшим компонентом любви.

Самоактуализированный человек влюбляется, как бы распахиваясь навстречу переживаниям. Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь среднестатистического человека. Последний любит, потому что нуждается в любви, жаждет ее. Самоактуализированный человек не испытывает нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он «выделяет» любовь, тогда как обычный человек ее «впитывает». Его любовь немотивированна, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или бытийной любовью, или любовью к бытию другого. Поэтому ему никогда не придет в голову отмечать свои заслуги в этой любви и упрекать любимого, что бы ни случилось.

Пожалуй, на этом я и закончу разговор о чертах психологически здорового (самоактуализированного) человека, который не болеет и никогда не заболеет неврозом или психосоматическим заболеванием, не станет алкоголиком или наркоманом, не совершит преступления, и расскажу вам о «геометрии» психологически здорового человека.

Если вы нашли у себя хотя бы шесть—семь признаков самоактуализированного человека, а любовь протекает у вас так, как было описано выше, прекратите читать эту книгу, не тратьте зря времени для узнавания того, что вам не нужно.

Но если вы не очень довольны собой, близкими и жизненными обстоятельствами, то читайте дальше. Если окажется, что у вас есть признаки невротизма, то все же обратитесь к специалисту.

«ГЕОМЕТРИЯ» ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА

В процессе воспитания в первые годы жизни у человека формируется личностный комплекс, который называется социогеном. Определив социоген, вы сможете определить свою судьбу. Сопиоген обусловлен значимыми связями индивида с его социокультурным окружением. Проведите содержательный анализ следующих позиций: «Я» (отношение личности к себе), «ВЫ» (отношение личности к близким, своей микросоциальной среде), «ОНИ» (отношение к людям вообще, готовность к новым контактам), «ТРУД» (отношение к предметной деятельности), поставив в них плюс или минус.

При «Я+» индивид воспринимает и ведет себя как социализированная личность. При успехе он отдает должное своим усилиям, неудачи не делают его пассивным. При «Я-» индивид воспринимает и ведет себя так, как ведут себя плохо социализированные неблагополучные люди. Свои успехи он счи-тает случайными. Неудачи им воспринимаются как закономерное явление. Активной попытки выйти из неблагоприятной ситуации он не предпринимает, подчиняясь жизненным обстоятельствам.

При правильном воспитании у ребенка «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+». При воспитании в условиях неприятия, унижения и упреков у ребенка постепенно «Я+» переходит в «Я—». Это сопровождается чувством собственной неполноценности и формированием малоадаптивных паттернов поведения по отношению к близким (ВЫ+), значимость которых переоценивается. При воспитании в условиях потакания всем требованиям ребенка у него гипертрофируется плюс в «Я» и происходит рост требований к родителям, которые рано или поздно не смогут их удовлетворить. Так формируется «ВЫ-». Расширение контактов (детский сад, школа) предъявляет новые требования к социализации ребенка. В зависимости от конкретной ситуации у одних детей «Я-» может зафиксироваться (чаще у детей с меланхолическим темпераментом), у других «Я-» перейдет в «Я+», а «ВЫ+» в «ВЫ-».

При «ВЫ+» во взаимодействии со своими близкими индивид апеллирует к позитивным качествам своих партнеров по общению. Это выражается в дружелюбии, привязанности, готовности избегать конфликтов, стремлении путем уступок и переговоров сохранить установившиеся связи. При «ВЫ-» у индивида отмечается стремление перевоспитывать своих близких, склонность к ироническим замечаниям, чрезмерный критицизм, сарказм, придирчивость, готовность прекратить отношения и прервать эмоциональные связи по незначительному поводу.

При «ОНИ+» индивид расположен к новым контактам в другой социокультурной среде. Он фиксирует внимание на достоинствах новых партнеров. При «ОНИ-» индивид старается избегать новых контактов и знакомств. В малознакомых или незнакомых людях им замечаются прежде всего недостатки, поведение новых партнеров по общению интерпретируется в негативном ключе. Адаптация таких людей в новых условиях и в незнакомой обстановке вызывает большие затруднения и проходит медленно.

При «ТРУД+» индивид ориентируется в своей предметной деятельности на сам процесс труда или обучения, который вызывает живой интерес, он желает приобрести новые знания и навыки, совершенствовать имеющиеся. Ожидание вознаграждения при такой позиции находятся на втором плане. При «ТРУД-» индивид ориентирован исключительно на вознаграждение за труд (материальное или моральное). Сам процесс труда его тяготит.

К психологически здоровым я отношу только тех людей, у которых во всех позициях плюс. Только такие люди могут прожить счастливую жизнь. Счастье вариантов не имеет. Варианты имеет несчастье, и оно посещает тех, у кого в детстве под влиянием неверного воспитания возникли минусы в од-ной или в нескольких позициях. В результате — появление фонового нередко неосознаваемого напряжения, порождающего защитные формы поведения, неадекватные формы эмоционального реагирования («хождение по порочному кругу»), что рано или поздно приводит к несчастьям или неврозу.

Если вы нашли, что ваш социоген выглядит следующим образом: «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+», то вам можно не беспокоиться о своей судьбе.