Развод и дети

Разрешать ли ребёнку встречаться с отсутствующим родителем?

Если отец хочет принимать участие в воспитании ребёнка, то можно соответствующим образом организовывать его встречи с ребёнком, совместно с матерью разработав «сценарный план». Если же у отца нет желания поддерживать контакты с прежней семьёй, то навязывать ему ребёнка не стоит – это может стать травмой для малыша и иметь непредсказуемые последствия.

В таком случае лучше, чтобы в материнской любви и заботе ребёнок мог спокойно дорасти до того возраста, когда мама сможет ему объяснить развод без ущерба для ранимой детской психики. Тем более, что у матери будет достаточно времени, чтобы ребёнка постепенно подготовить к суровой правде. К сожалению, даже после такой длительной подготовки без эмоциональной травмы не обойтись.

Если в возрасте 3-5 лет ребёнок реагирует на развод родителей появлением страха, что и его могут «бросить», оставить, отдать в другие руки, то у 6-7-летнего ребёнка возникает чувство злости, обиды как на отца («я ему не нужен»), так и на мать («это ты виновата, что папа ушёл»). И женщине придётся это пережить.

Для ребёнка жизнь с одним из родителей будет более здоровой, если в семье будет другое лицо того же пола, что и отсутствующий родитель - так называемый, замещающий взрослый.

Это может быть дедушка или дядя, если нет отца или бабушка, тётя при отсутствии матери. Не обязательно, чтобы замещающий взрослый постоянно жил в семье. Главное, чтобы он был в принципе, чтобы ребёнок с ним периодически общался, тянулся к нему, чтобы этот взрослый был для ребёнка той моделью, с которой он бы мог «срисовать» для себя образец поведения. Специалисты утверждают, что для ребёнка в конечном итоге не имеет значения, сколько людей живёт с ним под одной крышей. Важно качество их взаимоотношений.

Поскольку чаще всего после развода ребёнок остаётся с матерью, то и ответственность за его воспитание полностью лежит на ней. И в этом отношении хотелось бы предостеречь женщин от возможных «перегибов». Чем более ответственна женщина, чем больше она хочет сделать всё, «как должно», тем тяжелее ей придётся. Чаще всего женщины впадают в две крайности: или пускают всё на самотёк и занимаются срочным устройством личной жизни, или буквально «душат» ребёнка своей любовью и желанием «дать ему всё в жизни». В первом случае дети чувствуют себя заброшенными и в результате становятся агрессивными, чтобы таким способом обратить на себя внимание и почувствовать, что и они кому-то нужны. Во втором случае ребёнок может либо смириться с тотальным контролем, проистекающим от непомерной материнской любви, либо начать активно сопротивляться (обычно в подростковом возрасте) и бросаются «во все тяжкие». Об этом нужно знать и постараться найти в отношениях с ребёнком золотую середину. А для этого просто нужно быть осведомлённым об особенностях воспитания мальчиков и девочек.

Девочки в неполной семье страдают заметно меньше мальчиков. Во-первых, в отсутствие отца у них с матерью не возникает соперничества за его любовь, во-вторых, девочка уже просто по своей физиологии элементарно ближе к матери. И если в семье есть образец мужского поведения, то больших проблем с воспитанием обычно не бывает. Хотя есть данные, что девочки из неполных семей чаще начинают ранний флирт с мужчинами старше себя и раньше своих сверстниц из полных семей выходят замуж. Это говорит о том, что психо-эмоциональные проблемы имеются и у девочек, хотя и не так заметно выраженные. Девочкам в жизни больше всего нужна забота и ощущение, что о ней заботятся. Если девочке предоставлять большую самостоятельность, то она может воспринять это как нежелание заботиться о ней и станет развивать у себя мужские черты характера, чтобы заботиться о себе самой. Во взрослой жизни таким «мужественным» и чересчур самостоятельным женщинам бывает очень трудно наладить семейную жизнь. Поэтому с девочками нужно обходиться очень деликатно и постоянно показывать, что они любимы и что о них заботятся.

Не то с мальчиками. Для мальчиков самое главное – это проявить свою самостоятельность. Он больше всего доволен собой, если ему удалось сделать что-то самому. Если же его лишают этой самостоятельности, то он считает, что ему не доверяют, не надеются на его умения, и это полностью выбивает его из колеи. Самая главная потребность мальчиков – это мотивация его деятельности, то есть, он чётко должен знать, ЗАЧЕМ он должен что-то делать. Если ему не доверяют, то и делать незачем. Но такая ситуация является для мальчиков непереносимой, у него могут развиться признаки депрессии или гиперактивность, от которой мать не будет знать, куда деваться.

Сама же мама, остающаяся один на один с проблемой воспитания сына, обычно пытается взять на себя роль отца: она и в доме добытчик, и вершит «суд и расправу», если ребёнок не так себя ведёт. При этом мать старается вести себя по отношению к мальчику строго, чтобы он «вырос настоящим мужчиной». И в этом коренится её самая большая ошибка. По выражению известного психолога, матери производят мальчиков, а мужчиной их делает отец.

Если роль отца принимает на себя женщина, то ребёнок, фактически, теряет обоих родителей.

Как никто не может заменить отцовской любви, построенной на оценке действий своего сына, так никто не заменит мальчику и материнской безусловной любви, которой неведомы никакие оценочные характеристики. Мать любит своего ребёнка просто так, безо всяких условий, уже за одно то, что он просто у неё есть. Опасаясь, чтобы сын не вырос «растяпой» и «нюней», женщины в неполных семьях всячески давят в себе материнскую любовь и обращаются с мальчиками нарочито жёстко, предъявляя к нему такие высокие требования, что он никак не может заслужить маминого одобрения. Результат получается прямо противоположный: устав от материнского диктата и от того, что «маме никогда не угодишь», такие мальчики во взрослой жизни, наоборот, ставят себе низкие планки и не стремятся добиваться больших успехов. Так что, не нужно бояться, что при недостаточной строгости со стороны матери сын вырастет хулиганом. Как говорил один мудрый человек, «хорошее не испортится». И материнская любовь, высказываемая без оглядки на то, что ею можно ребёнка «испортить», сделает в плане воспитания гораздо больше, чем тысяча ограничительных правил.

Вот несколько рекомендаций для женщин, решившихся на развод и воспитывающих ребёнка самостоятельно:

• Стараться быть доброжелательной, последовательной и не отчитывать ребёнка без серьёзной причины.
• Почаще хвалить, хвалить даже «наперёд»; давая какое-нибудь поручение, сказать, что поручаете это ребёнку потому, что лучше его никто этого не сделает и т.д. в том же духе. Высокая оценка – самое главное для ребёнка, особенно, для мальчика.
• Почаще прикасаться к ребёнку: поглаживать, дотрагиваться до плеча, руки, стараться приобнять, потрепать по щёчке и т.п. Наукой доказано, что для нормального самочувствия и уверенности в себе ребёнку нужно не менее 7 прикосновений в день. Если такого важного фактора не будет, то ребёнок может даже нарочно разозлить взрослого, чтобы «заработать» шлепок – какое-никакое, а родительское прикосновение. Поэтому не заставляйте своих детей действовать подобным способом.
• Не старайтесь контролировать каждый шаг. Предоставляйте ребёнку максимум самостоятельности. Покажите, что вы доверяете ему. Не подменяйте воспитание мелочной опекой.
• Никогда не «воспитывайте» ребёнка в плохом настроении или «под горячую руку». Самое болезненное для ребёнка – это несправедливость матери. Постарайтесь сдержать себя, даже если проступок ребёнка кажется вам ужасным. Примите на вооружение правило, применяемое в старой польской армии: наказывать провинившегося солдата только через сутки после проступка, то есть тогда, когда эмоции немного поостынут. Тем более такая тактика применима к ребёнку.

А вот КАК МОЖНО ОСЛАБИТЬ СИТУАЦИЮ С РАЗВОДОМ для более старшего ребёнка: во-первых, готовить его к разговору о том, что произошло, постепенно. Во-вторых, объясняя, что папа и мама теперь будут жить раздельно, ни в коем случае не обвинять другую сторону; уверить ребёнка в том, что развод разделил только родителей, а связи с ребёнком останутся такими же нерушимыми, потому что его любят по-прежнему и мама, и папа. В-третьих, обратить внимание ребёнка на то, что в такой ситуации оказался не только он один, и что у многих детей родители не живут вместе, так что ребёнок не должен стесняться или стыдиться того, что произошло в семье. Кроме этого, постарайтесь, хотя бы временно, не переводить ребёнка в другой детский сад или школу, если после развода вы меняете место жительства. Пусть у него сохранится прежний круг друзей, чтобы он не ощутил ещё одной потери. Дайте ему возможность как можно чаще встречаться с замещающим взрослым. Если в воспитании ребёнка участвуют бабушки и дедушки, то старайтесь сохранять с ними ровные отношения, даже если вы с чем-то не согласны. Если вы станете конфликтовать, то у ребёнка может возникнуть страх, что и здесь его могут «бросить» и что виной всему – родная мама.

Если женщина выходит замуж повторно, то превращать чужого мужчину в «нового отца» можно лишь в том случае, если прежний отец ребёнка с ним не общается и не принимает участия в его воспитании. Если же происходят регулярные встречи с разведенным отцом, особенно если ребёнок ждёт этих встреч и получает от них удовольствие, то самым лучшим выходом из положения будет, если отчим займёт позицию хорошего друга и не будет стараться заменить биологического отца. И женщине не нужно стыдить ребёнка и пытаться объединить пасынка и отчима «добровольно-принудительным» путём. Насильно, как известно, мил не будешь.

Завершая разговор о разводе, хочется от всей души пожелать милым женщинам счастья, потому что ТОЛЬКО СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА СПОСОБНА ВЫРАСТИТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЁНКА. И ещё – много душевных сил, материнской любви и бесконечного терпения.