Осторожно: Гипермама

Каждая мама в глубине души считает себя самой – самой. Самой доброй, самой внимательной, самой любящей, самой понимающей, готовой отдать своему ребёнку, если это понадобится, всю кровь до последней капельки, любой орган, всю жизнь. Лишь бы только он был счастлив, лишь бы только ему было хорошо. Кто из мам станет это отрицать?

Тогда почему вокруг столько несчастливых детей? Часто болеющих, упрямых, капризных, агрессивных, гиперактивных, в общем – «трудных». Где теряются материнские благие намерения? Почему они, как в древней притче, выстилают дорогу в ад? Ад расстроенной, плачущей, страдающей детской души. Ведь ни одна мама не желает зла своим детям, это не нуждается ни в каких доказательствах. И всё-таки очень часто мамы, сами того не ведая и совершенно этого не желая, наносят ребёнку непоправимый вред. Как же это происходит?

Воспитание человека – процесс очень сложный, со множеством нюансов и неожиданных поворотов. В воспитании детей родители ежедневно балансируют на тонкой грани между вседозволенностью - и родительским диктатом. Хорошие результаты получаются тогда, когда родительское воздействие держится у средней черты: определяя границы дозволенного, родители постепенно предоставляют ребёнку всё больше самостоятельности, поощряя его за хорошие поступки и давая возможность исправить то, что было сделано не так. Однако так бывает, к сожалению, примерно у 1/3 семей. Большая половина родителей не удерживаются на благодатной серединке, а «заруливают» либо в сторону вседозволенности (то, что мы называем «балуют детей»), либо в сторону родительского диктата (держат детей «в ежовых рукавицах»). Поговорим о баловстве, поскольку для родительского сердца оно милее.

Почему мы балуем детей? Во-первых, дети такие маленькие, беззащитные, кто их пожалеет, если не родители? То есть, МЫ ХОТИМ ЗАЩИТИТЬ ИХ ОТ ЛЮБЫХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ. Во-вторых: «сейчас другие времена, жизнь стала полегче, у меня в жизни не было многого, пусть уж мой ребёнок получит всё, что нужно для счастливого детства». В переводе на язык психологии, это означает: КОМПЕНСИРОВАТЬ НА СВОИХ ДЕТЯХ ТО, ЧТО САМИ РОДИТЕЛИ НЕДОПОЛУЧИЛИ В ДЕТСТВЕ. А в-третьих, что уж тут греха таить, балуя своих детей, родителям так хочется почувствовать себя хоть немножко всемогущими богами, милостивыми и великодушными. Что ещё может дать человеку такое ощущение, как не восторженное личико ребёнка, получившего желаемое? То есть, РОДИТЕЛИ ХОТЯТ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ РЕБЁНКА И В СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ САМЫМИ ЛУЧШИМИ В МИРЕ РОДИТЕЛЯМИ. Другими словами, позволяя ребёнку многое, родители преследуют не только интересы ребёнка, но и решают свои собственные психологические проблемы. У баловства бывает несколько вариантов.

Вариант первый: ребёнку можно всё (вседозволенность). Ребёнка с рождения заваливают игрушками. На него не жалеют денег: если кроватка, то самая модерновая, если постельное бельё, то брендовых марок, если коляска – то самая дорогая и т.д. С ростом малыша растут и расходы на него, причём траты зачастую не соответствуют истинным потребностям ребёнка. На дни рождения и другие даты ему покупают всё более дорогие подарки: если на первый день рождения подарили детский велосипед, то ко второму «подогнали» маленький электромобиль, Дед Мороз приносит «под ёлочку» не зайчиков и конфеты, а мобильный телефон или компьютер – и т.д. до бесконечности. Ребёнок привыкает быть центром Вселенной, всё в семье крутится вокруг него, его интересы, его «хочу» и «не хочу» становится основным законом жизни родителей. Первые неприятности начинаются после столкновений с реальной жизнью вне домашних стен, например, в детском саду. И тут ребёнок с удивлением и неудовольствием обнаруживает, что он, оказывается, совсем не «самый-самый», и что с его желаниями никто считаться не собирается. Наступает почти «конец света». Результатом подобных «открытий» могут стать агрессивное поведение, энурез, привычная нервная рвота и другие невротические реакции. И разве можно назвать такого ребёнка счастливым?

Вариант второй: оправдывается любое поведение ребёнка (сверхпрощение). Такие родители впадают в крайность, потакая любым выходкам ребёнка и не делая ему замечаний. Они оправдывают его поведение тем, что «так ребёнок выражает свою индивидуальность». Понятно, что у такого малыша постоянно возникают проблемы в общении с посторонними: воспитателями в детском саду, учителями в школе, другими детьми, соседями и т.д. В подобных конфликтных ситуациях родители неизменно занимают сторону ребёнка, пытаются доказать, что его «не понимают», что у ребёнка просто «ярко выраженная индивидуальность», что это «ребёнок-индиго» или ещё что-нибудь в таком роде. Чаще всего так ведут себя матери. Занимая такую позицию, фактически женщина потакает собственной потребности чувствовать себя замечательной, любящей матерью. К сожалению, на ребёнке такое родительское воспитание отражается самым скверным образом. Дети с раннего возраста усваивают, что они всегда правы, что все окружающие их просто не понимают, и что если в жизни случается что-нибудь не так, то виноваты в этом все, кто угодно, но только не они сами. Ребёнок вырастает неспособным взять на себя ответственность ни за других, ни за собственную жизнь. Так женщина, не осознающая истиной подоплёки своего всепрощающего поведения, растит ребёнка, неспособного стать счастливым взрослым.

Вариант третий: всё под контролем (суперконтроль). Это другая крайность, когда ребёнок шагу не может ступить без позволения. Любящая мамочка так беспокоится за своё ненаглядное чадо, что готова на всём пути его следования по жизни «стелить соломку». Она всегда «бежит впереди паровоза», всегда готова подхватить, удержать, подстраховать. От такого суперконтроля в более раннем возрасте дети спасаются враньём, став старше, пытаются доказать свою самостоятельность и независимость самыми уродливыми способами: начинают выпивать, пробуют наркотики, могут связаться с криминальной группой и т.д. А мама будет недоумевать, как же она «недосмотрела», ведь каждый шаг контролировала! Оказывается, в этом-то вся и беда.

Вариант четвёртый: самоотверженная забота (гиперопека). Такой вариант воспитания выбирают почти 40% матерей. Они, конечно же, сами этого не знают, и ничего такого не выбирают, а просто растят своих детей так, как это кажется им правильным. Такие мамы склонны преувеличивать подстерегающие малыша опасности и недооценивать его возможности справляться с ними. Разве не слышим мы со всех сторон: «не лезь, расшибёшься», или: «не беги быстро, упадёшь», или: «не трогай киску, поцарапает» - и прочее в том же духе. Пока малыш гуляет, мама в буквальном смысле слова не спускает с него глаз. Только он упадёт – она уже тут как тут, поднимает, вытирает, увещевает: «я говорила тебе, что упадёшь, а ты всё равно бегал, маму не слушал, вот и разбил коленку» и т.д. и т.п. Стоит ребёнку затеять возню с таким же карапузом в песочнице, мама снова «на стрёме»: не играй с этим мальчиком, видишь, какой он драчун, обсыпал тебя песком» или что-нибудь в этом роде.

Так постепенно у ребёнка формируется убеждение, что без маминой подсказки ему просто не прожить. Он всегда оглядывается на маму, всегда ждёт её одобрения, всегда чувствует за своей спиной её «страховочную лонжу». Ему трудно контактировать со сверстниками, потому что они «могут обидеть». Лучше всего такой ребёнок, а потом и взрослый, чувствует себя с мамой. Она единственная не обидит зря, не обманет, не предаст, не бросит.

Вам знакомы такие взрослые? А всё начиналось с маминой самоотверженной любви. На самом деле под маской самоотверженности и заботы о ребёнке чаще всего скрываются психологические проблемы самой матери (или обоих родителей). Чрезмерная «забота» о ребёнке может быть следствием родительских страхов или комплексов: желания показать свою власть над ребёнком (при низкой самооценке у родителей или как результат постоянного стресса); повышенной тревожности родителей; нереализованной потребности в любви; боязни старости, когда «стакана воды некому будет подать»; боязни одиночества, поэтому «отдают ребёнку всю жизнь», чтобы он это чувствовал и знал, что обязан всей своей жизнью заплатить за родительскую любовь.

Гиперопекающее поведение родителей всегда «вылезает боком» их детям. Они вырастают неуверенными в себе, в своих силах, с незрелой психикой. Их часто называют «маменькиными сынками» (или дочками). С ними практически невозможно дружить, потому что дружбу они понимают как заботу о себе, любимом, со стороны друга. Их тяжело любить, поскольку незрелая человеческая личность неспособна любовь давать, она может её только милостиво принимать. Им трудно и страшно жить в этом неустойчивом, непредсказуемом, грубом и жестоком мире, где так много зла и так мало истинной любви.

Поскольку такие люди постоянно гасят и подавляют свои эмоции, не решаются высказывать своё мнение, то в очень скором времени они становятся постоянными пациентами поликлиники - это самые первые кандидаты в группу психосоматических заболеваний: гипертонической болезни, язвенной болезни, ишемической болезни сердца, язвенного колита и др.

Ещё одно подтверждение библейскому изречению, что «благими намерениями выстлана дорога в ад». А разве не являются адом хронические болезни и вечный раздрай в душе?

Заканчивая данную статью, мне бы хотелось написать такой плакат: «Осторожно: гипермама!» Как её узнать? Очень просто: она не сводит с ребёнка глаз; постоянно говорит ему, как нужно поступать; не даёт ему проявлять свою самостоятельность; всегда навязывает свою волю; у неё тысячи запретов; она всё время за что-нибудь ребёнка отчитывает; и ещё – она никогда не бывает довольна своей жизнью. Если вы узнали в этом портрете себя или кого-нибудь из знакомых – это повод пересмотреть свою позицию по отношению к ребёнку и позволить ему жить своей жизнью, набивать свои «шишки» и учиться на своих ошибках.

Контроль, безусловно, необходим, но разумный контроль, а не мелочная постоянная опека. Если малыш упал, разбежавшись, совсем необязательно тут же бросаться к нему, хватать, охать над ним, зацеловывать. Ведь дети реагируют на любую «новость» в своей жизни одинаково: всегда смотрят на мать – какова её реакция. И если мать спокойно подошла, улыбнулась, протянула руку, сказала, чтобы малыш сам вставал и отряхнул свою одежду, а впредь носился бы поаккуратнее, то ребёнок поймёт, что ничего «такого» не произошло, так что падать совсем нестрашно, но зато не очень приятно, и инцидент будет исчерпан.

Как только ребёнок научится ходить самостоятельно, нужно, чтобы все передвижения он совершал на своих ногах, а не на маминых или папиных руках (это не касается дальних переходов, когда ребёнка вывозят в коляске на прогулку). Идёт в детский сад – сам должен нести свои вещи, игрушки, самостоятельно одеваться и раздеваться. И вовсе необязательно тащить за ребёнком в школу его ранец, оправдывая это тем, что он «ещё наносится».

Одно дело, когда родители объясняют, показывают, высказывают свою точку зрения, чтобы ребёнок воспринимал приоритеты и ценности семьи. И совсем другое - полностью игнорировать «голос» ребёнка, его мнение, потому что «мал ещё своё мнение иметь», агрессивно навязывать свою волю, всегда знать «лучше ребёнка», что ему нужно. Исправлять последствия такого воспитания трудно даже специалистам-психологам и психотерапевтам.

Поэтому наше предостережение «осторожно: гипермама!» лучше запомнить сейчас, молодым родителям, пока они ещё не сотворили беды. И желаем всем родителям растить счастливых детей.