Детские комплексы

Эта статья навеяна сетованиями молодой мамы, встревоженной будущей некрасивостью дочери, у которой ушки как у Чебурашки. Такое отношение к внешности ребёнка может запросто привести к формированию у малышки невротического состояния в более старшем возрасте. Ведь не зря придумали люди: «как аукнется – так и откликнется». Что мы заложим в души наших детей – то и получим «на выходе».

Вспомните то время, когда женщина ожидает появления на свет ребёнка. Она всегда загадывает: каким-то он будет? Какие глазки, волосики, ротик, носик, на кого похож? И вот незабываемый момент: первый взгляд на новорожденного, первое свидание с тем, кого сама создавала, вынашивала, растила и очень-очень ждала. Нужно сказать, что при первом свидании редкой молодой маме нравится то, что ей покажут: мокрое, синеватое, пищащее, копошащееся НЕЧТО. Это потом, когда вымоют, запеленают, дадут покормить начинаешь умиляться и крошечному носику, и непонятного цвета глазкам в пушистых ресничках, и смешной «пуговке»-присоске на верхней губке. Какое милое дитя! Настоящий ангелочек! Потом «ангелочек» начинает проявлять характер, заполняет собой всё жизненное пространство и мы, в своём желании показать, «кто в доме хозяин», начинаем воспитывать этого бедного ангела, как в присказке говорится: «и лаской, и таской». И от того, какие взаимоотношения выстраивают родители со своим ребёнком, зависит вся его дальнейшая жизнь.

Начнём с «визитной карточки» человека – его внешнего вида. Кажется, что в раннем возрасте все дети необыкновенные милашки. Но заметьте: мы умиляемся не столько их внешности, сколько непосредственности поведения, яркости эмоций, искренности выражения чувств. Внешность не выступает на первый план, потому что ребёнок мил сам по себе. И поэтому восхищение взрослых маленькими детьми абсолютно естественно. А как ребёнок оценивает свою внешность? В раннем возрасте – только по реакции матери. Мать служит для него зеркалом.

Если мать принимает ребёнка таким, какой он есть – и с косолапыми ножками, и с редкими зубками, и с родимыми пятнами, и если при взгляде на малыша на лице матери отражается удовольствие, и она подтверждает это словами: «Ты мой хороший, ты мой самый красивый, ты мой такой замечательный» и т.п. – то малыш привыкает к такому своему образу хорошего, красивого и замечательного и будет чувствовать себя очень комфортно.

В первом полугодии жизни отношение к себе дети определяют только по интонации материнской речи, но ближе к году прекрасно разбираются и в словах. Так что напрасно думать, что малыши ничего не понимают. Не только понимают, но и накрепко всё запоминают и навсегда откладывают в своей глубинной памяти. Природа придумала для малышей механизм импритинга, или раннего запечатления. Чтобы не тратить много времени на «обучение жизни», в первые год-два мозг ребёнка просто «сканирует» всё увиденное и «записывает» это в своей памяти – создаёт как бы матрицу поведения в дальнейшем. Позднее, при похожих жизненных ситуациях, мозг обращается в свой «архив», находит нужную информацию – и ребёнок действует в соответствии имеющейся схемой. Именно поэтому так важны для всей дальнейшей жизни человека те взаимоотношения с родителями, в первую очередь, с матерью, которые были у них в самом нежном возрасте. 

Что касается оценки внешности, как красивой или некрасивой, то нужно чётко осознавать, что красота – это образ, который мы же сами и создаём. Поэтому, сколько людей – столько и понятий красоты.

И если матери что-то не нравится во внешности младенца, если у неё другие эталоны красоты и она огорчается по этому поводу, говорит: «Ах ты мой бедненький (-ая), ну какой (-ая) же ты у меня страшненький (-ая), как же нашему горю пособить» и т.п., то малыш постепенно превращается в «гадкого утёнка». В его мозгу навсегда запечатлеваются огорчённое лицо матери в сочетании с осуждающими словами и ребёнок всю жизнь будет чувствовать себя неуверенно, всегда будет ожидать со стороны подтверждения тому, что он всё-таки заслуживает одобрения, что не такой он уже и «страшненький», что он тоже заслуживает любви.

Примерно с 10 лет, с началом полового созревания, «оплакиваемые» мамой особенности внешности могут стать причиной настоящих страданий ребёнка, которые могут иметь выражение от обычного недовольства своим видом до невротических состояний полного неприятия своего тела и маниакального желания «исправить природу» хирургическим путём. Примеров тому масса, стоит вспомнить хотя бы Майкла Джексона. Кстати, мама, сетовавшая про лопоухие ушки, сама пережила подобное состояние, которое описывает, как кошмар всей своей жизни. А между тем, какая проблема в лопоухих ушах? Отрастил волосы, сделал причёску, которая уши закрывает – и никто их никогда не увидит. Но в том-то и дело, что не ушки виной пережитому «кошмару», а мамина установка на то, что из-за таких ушей ребёнка нельзя любить. И хотя прямо это не говорится, но подразумевается именно этот посыл. Именно мать первая транслирует ребёнку его положительный или отрицательный образ, тем самым формируя у него уровень самооценки.

Материнская любовь.

Не полагаясь на разумность матерей, Природа устроила с помощью гормонов так, что вместе с рождением ребёнка у матери рождается и то чувство, которое всем известно, как материнская любовь. Это чувство любви отличается от всех других, потому что материнская любовь является безусловной, то есть, мать любит малыша просто за то, что он есть, не оговаривая дополнительных условий: красивость, хорошесть и т.п. Просто родился – и я уже тебя люблю отныне и навсегда. И малыш настроен именно на это чувство. А когда начинаются вздохи типа «пускай бы носик был мой, так нет же – папин рубильник забрала» или что-то в этом роде, вот тогда и начинается формирование у ребёнка пресловутых комплексов, получить которые – раз плюнуть, а избавиться порой не удаётся до конца жизни.

Эти «родительские директивы», то есть указания, каким бы хотели родители видеть своего ребёнка, не высказываемые открыто, но всегда имеющие тот или иной подтекст, буквально программируют малыша, доставляя ему много неприятностей во взрослой жизни. К примеру, часто родители говорят детям: «Эта игрушка не для тебя, ты уже не маленький», или «Пора бы уже и повзрослеть», или что-нибудь в этом духе. Если такие увещевания происходят систематически, то в глубине сознания на долгие годы остаётся чувство вины, которое «всплывает» каждый раз, когда взрослый человек хочет себя чем-нибудь побаловать: шоколадкой ли или билетом на хоккей. Родительская директива напоминает: не будь ребёнком, пора выйти из пелёнок! И радость улетучивается.

Или ещё частые родительские посылы: «ну как тебе не стыдно – такой маленькой собачки испугался», или «беги быстрее, ноги не отвалятся, а то опоздаем». У ребёнка ещё нет жизненного опыта, он не способен мыслить отвлечённо и воспринимает все слова взрослого, как непререкаемую истину. В данном случае, он будет стараться подавлять свои эмоции (страх, недовольство), потому что родители говорят, что это стыдно. В итоге – формирование со временем так называемых психо-соматических заболеваний: язвенной болезни, гипертонии, аллергических болезней, мигрени и др.

«Отойди от меня, ты плохой мальчик, я тебя такого не люблю», или «Если бы ты знала, сколько я с тобой навозилась, сколько мы все ночей не спали, чтобы только ты была здоровой, а ты всегда приходишь с мокрыми ногами» - и так изо дня в день на разные лады. Итог – формирование в сознании ребёнка стойкого чувства вины и ощущение, что он «вечный должник» перед родителями. Жить с такими чувствами тяжело. Ребёнка посещают мысли, что лучше бы он совсем не родился, раз от него столько хлопот родителям. При неустойчивости нервной системы в подростковом возрасте можно «дождаться» от такого ребёнка суицида, более «тостокожие» дети часто демонстрируют «безбашенное» поведение вне дома – чтобы увидели, оценили, поняли, что они тоже что-то значат в этой жизни. В более старшем возрасте – это кандидаты в группу риска по алкоголизму и наркомании.

Вот так, не желая того, родители «программируют» своих детей, а потом удивляются, откуда болезни или непредсказуемые поступки. 

Как нужно вести себя с детьми, чтобы не получить такой болезненной «отдачи»?

• Матерям, особенно воспитывающим детей без отца, никогда не бояться проявлений безусловной материнской любви. Помнить старинную поговорку: «Маслом каши не испортишь». Любовь в данном случае не означает потакание всем капризам. Любовь – это всегда быть на стороне ребёнка, а не против него. Тех, кто против, и без вас хватит.
• Никогда не унижать личность ребёнка ни словом, ни делом. Не заострять его внимание на особенностях физического или психического развития: леворукости, лопоухих ушках, неумении произносить отдельные звуки и т.д. Воспринимать это спокойно и решать все проблемы без участия ребёнка в их обсуждении.
• Хвалить за каждое проявление правильных и хороших действий и помнить, что всё, что кажется вам «плохим» поступком, малыш делает не нарочно. Он просто знакомится с новым для него миром и не знает последствий своих действий. От вашей реакции, истеричной или спокойной, будет зависеть, как он поступит в следующий раз.
• Не стараться демонстрировать перед окружающими таланты своих детей, особенно впечатлительных и чувствительных малышей. Не торопитесь, придёт время, и ему самому захочется публики.
• Помогать детям налаживать контакты со сверстниками, а не отваживать всех друзей и подружек от дома, чтобы не запачкали мебели. Чем общительнее ребёнок, тем легче ему будет идти по жизни.

И помнить, что сказанное слово обязательно попадёт в уши того, кому оно предназначено, а уж как отзовётся – зависит только вас.