Казнить нельзя помиловать

Что же нужно запрещать ребёнку?

Многие родители возмутятся: «Так что, ребёнку всё можно?». Ну конечно же, нет. Безусловно, всё разрешать не нужно, но просто необходимо внимательно пересмотреть свои требования к таким важным вещам, как запреты и ограничения. К сожалению, не многие родители берут на себя труд озаботиться таким вопросом. Большинство современных мам и, особенно, пап считают, что раз это их ребёнок, то они в полном праве решать, что ему можно, а что нельзя, и ребёнок должен безоговорочно подчиняться. За неподчинение – «казнить нельзя помиловать».

При таком отношении к детям мне всегда приходит на память картинка из жизни: на рынке молодая пара выбирала персидского котёнка. Милое пушистое создание с невероятной красоты дымчатыми глазами уже сидело в специально приобретённой кошёлочке, а молодая женщина всё выспрашивала у хозяина этого голубого чуда, когда делать прививки, чем лучше кормить, как приучать к когтеточке, к лотку и прочее, и прочее. Её спутник всё внимательно слушал, а иногда даже записывал что-то в маленький блокнотик. Я стояла рядом и думала: «Как прекрасно было бы, если бы вот так заинтересованно молодые родители расспрашивали специалистов об уходе и воспитании детей. А то ведь забирают в роддоме, а потом делают с ним, что Бог на душу положит, хотя ребёнок, на мой взгляд, всё-таки дороже котёнка. Правда, его дают совсем бесплатно, а за котёнка платят немалые деньги. Может, в этом всё дело?».

Вернёмся к нашей теме и посмотрим, что же мы требуем, что запрещаем и что ожидаем от наших детей? Не ошибусь, если скажу, что подавляющее большинство родителей требуют от ребёнка безоговорочного подчинения. При этом мало кто из взрослых пытается объяснить малышу смысл запрещения. Категоричное требование подчиняться без рассуждений у всех детей вызывает одну реакцию: протест, но выражается этот протест по-разному в зависимости от типа нервной системы.

В любом случае реакции протеста представляют собой попытку ребёнка отстоять своё желание, чтобы с ним считались, своё право на собственное мнение. Взрослые же всегда воспринимают проявления протеста, как упрямство и начинают бороться с ребёнком всеми возможными способами.

В этой первой родительской войне средств не выбирают. Нужно сказать, что победителей здесь не бывает – и родителей, и ребёнка можно считать проигравшими. Родителей, потому что они встали «по другую сторону баррикады» и моментально из друзей превратились во врагов, а детей – потому что задавленное здесь и сейчас «я» малыша тяжело аукнется ему в дальнейшей жизни.

Если у ребёнка слабый тип нервной системы, то он будет подчиняться требованиям родителей, но зато станет капризничать по любому поводу. Он будет требовать внимания к себе тем, что станет «нехочухой», которой, как царевне-Несмеяне, невозможно угодить. Любимыми словами такого малыша на долгое время становится лозунг : «Я не хочу!». Причём это не обязательно может выражаться словами. Зачастую малыш протестует действием. Например, мама высадила на горшок и долго ждёт результата. Ожидания напрасны, зато после того, как ребёнок слез с горшка, он втихаря «сделает дела» в штанишки и будет молча слушать, как мама его распекает. И будет повторять так постоянно, доводя маму до истерики. А маме и невдомёк, что малыш так отстаивает своё собственное «я».

У ребёнка с сильным типом нервной системы реакции протеста носят характер упрямства, как попытку самоутверждения. Такие малыши яростно отстаивают свои права, их главный «слоган» - «Я хочу!».

И они добиваются этого «хочу» криком, истерикой, топают ногами, ломают игрушки, кусают и колотят кулачками мать, бросаются на пол и т.д. Иногда такие активные реакции протеста проявляются заиканием, нервными тиками, ночными страхами, привычной нервной рвотой и другими болезненными реакциями, требующими не только педагогического воздействия, но и участия врача. Обычно родители таких детей - сами довольно «упёртые» люди, с авторитарным складом характера, ориентированные на собственные представления о том, что ребёнок обязан делать и уметь, без учёта его реальных возможностей и желаний. Поэтому протест малыша они воспринимают, как желание «делать всё назло», как начало войны, объявленной им ребёнком. Такие родители относятся к упрямству ребёнка очень болезненно и используют любые средства, чтобы настоять на своём. Фактически, получается ситуация по типу «нашла коса на камень». Такая родительская тактика только закрепляет упрямство как форму поведения ребёнка. И если ребёнок добивается даже малой победы в этой борьбе – то семья получает своего собственного маленького тирана.

Самой распространённой ошибкой родителей, в результате которой появляются капризы и упрямство, то есть, нежелательное поведение – это повышенная требовательность родителей в приучении ребёнка к порядку.

Такие родители хотят, чтобы малыш бегал, но не падал, играл в песочнице, но не пачкался, занимался с игрушками, но не ломал их и т.д. и т.п. в том же духе. Но это совершенно невыполнимые требования для нормального, здорового ребёнка, поэтому ждать от него таких «подвигов» - бессмысленно, а требовать этого – жестоко. Правильно оценить поведение малыша можно только при выполнении одного непременного условия: наличия уважения к его личности, его желаниям и возможностям. Поэтому запретов должно быть немного, тогда и наказывать не придётся.

Есть безусловные запреты – при нарушении которых может случиться беда. Это запрет баловаться со спичками, выглядывать в открытое окно, лезть одному в воду, брать в рот несъедобные предметы. Такие запреты неизменны и повторять их нужно снова и снова.

Другие запреты условные: например, нельзя прыгать и стучать ногами дома, потому что можно помешать другим людям, зато можно вдоволь напрыгаться и пошуметь на прогулке. Запреты, которые родители не только декларируют, но и объясняют малышу их суть, как правило, не вызывают протеста и поэтому родителям не приходится потом наказывать детей за нарушение запрета.

Итак, основное правило, которое нужно усвоить родителям – это пересмотреть перечень запретов и ограничений для ребёнка и убрать из этого перечня всё лишнее. Запретов не должно быть много.

Правило второе. Если вы что-то запрещаете ребёнку, следует обязательно объяснить ему причину запрета и что может случиться, если запрет будет нарушен. Причём говорить с малышом нужно спокойно, доброжелательным тоном, а не как с малолетним преступником. И обязательно показать ему возможность альтернативного варианта действий. Например, если вы видите, что ребёнок увлечённо нарезает ножницами бахрому на новой скатерти, кричать и шлёпать своё сокровище совершенно бесполезно: скатерть уже безнадёжно испорчена. Нужно сказать малышу, как вы огорчены, потому что теперь стол будет без скатерти голым и некрасивым. И показать ему, что лучше вырезать картинки из старого журнала, которыми можно украсить ящик с игрушками. И обязательно поучаствовать в этом деле вместе с ним. И ещё не забыть напомнить, что следующий раз, когда ему захочется поработать ножницами, лучше спросить разрешение у мамы. И малыш должен чётко знать, что на него не накричат, не отругают, не прогонят, не унизят, а помогут найти интересное занятие.

Правило третье. Нельзя сразу «вывалить» на ребёнка целую кучу запретов. Они должны усваиваться малышом постепенно. Для этого родителям придётся быть очень терпеливыми, настойчивыми и согласованными в своих действиях. Нельзя, чтобы мама разрешала то, что запретили папа или бабушка. Иначе ребёнок запутается во всех этих «можно» и «нельзя» и начнёт протестовать – так как умеет. А об этом мы уже рассказали.

Правило четвёртое. Нельзя наказанием вредить здоровью ребёнка – ни физическому, ни психическому. Учёные доказали, что физическое воздействие на малышей до 3-х лет наносит вред здоровью, а после 6 лет – просто бесполезно.

Выражая своё неодобрение, никогда не касайтесь личности ребёнка. Нельзя говорить: «Ты плохой», нужно сказать: «Ты сделал плохо». То есть, мы осуждаем не ребёнка, мы осуждаем поступок, который он совершил.

Самое страшное наказание для ребёнка – это лишение родительской любви. Поэтому как бы вы ни были огорчены поведением и поступками ребёнка, всегда покажите, что вы всё равно не перестаёте его любить, хотя и очень расстроены.

Если малышу недостаёт родительской любви, то его агрессивное, неуправляемое поведение может быть связано с единственным желанием: обратить на себя внимание родителей. В таких случаях дети воспринимают наказание, как своеобразную форму родительской привязанности. Но такие родители растят зверя.

И ещё, когда вам захочется в очередной раз накричать на ребёнка или дать ему тумака, вспомните, что ведь и вы далеко не идеал. Но у вас за плечами жизненный опыт, а малыш его ещё только приобретает. Постарайтесь быть для него не судьёй, а воспитателем, терпеливым и великодушным.

И пусть в этом вам поможет опыт древних, которые говорили: «лучший учитель не тот, который искореняет недостатки, а тот, кто развивает достоинства».