Ревность к родителям

Поведение родителей по отношению друг к другу, к ребёнку и к другим людям – это та модель поведения, по которой будет действовать малыш всю свою жизнь. Причём исключительно важны первые 3-5 лет жизни, когда ребёнок просто «фотографирует» происходящее, не объясняя его, и эти «фотоснимки» откладываются в «архивах» его памяти, чтобы в нужный момент «всплыть» и послужить тем образцом, по которому он будет действовать. Именно поэтому так важно, чтобы родители не надеялись, что можно воспитать ребёнка словами, приказами, запретами и поощрениями, а старались вести себя при ребёнке так, каким бы они хотели видеть его поведение. Это касается всех сторон жизни, а не только интимных моментов.

Что касается взаимоотношения родителей между собой, то дружеские объятия, поцелуи, ласковые прикосновения друг к другу и ребёнку – исключительный по важности положительный пример. А вот от сцен интимного характера детей нужно оберегать. Никому бы не понравилось, чтобы при любовной игре кто-нибудь подсматривал за вами или был «третьим». Не стоит навязывать ребёнку эту роль.

Что же касается таких проявлений, как ревность детей по отношению к родителям, то это совершенно естественное чувство в определённом возрасте. Примерно с 2 лет малыш осознаёт свой пол, то есть, чётко относит себя к мальчикам или к девочкам. С этого времени он начинает отождествлять себя с родителем одного с ним пола. Вместе с этим он буквально «влюбляется» в родителя противоположного пола: мальчики мечтают «жениться на маме», а девочки обожают своего ненаглядного папочку. При этом они, естественно, проявляют чувство ревности к «сопернику» - мальчики отгоняют от своей любимой мамы папу, а девочки пресекают все попытки мамы заявить свои права на папу.

Не стоит с этим бороться, нужно понимать, что это естественный период в жизни детей и если вести себя спокойно и дружелюбно, то всё пройдёт, как и началось. Нельзя только «сдаваться» и «отдавать» супруга (или супругу) своему «сопернику». Этим можно только навредить ребёнку в его будущей жизни. Если отец «отдаст» маму без боя, то малыш, всё воспринимая буквально, просто согнётся под грузом ответственности, которая теперь должна будет лечь на его плечи. Он не сможет этого выразить и даже не совсем осознаёт, что происходит в его душе, но у него могут появиться все признаки тяжёлой депрессии или невротического состояния: нарушения сна, непонятная агрессивность, упрямство или капризы, энурез, заикание и пр. Поэтому папа должен спокойно, но твёрдо пресечь попытки сына на полное «завладение» им матерью. Кстати, именно этого мальчик и ждёт от своего отца-«соперника». Отец должен твёрдо показать, «кто в доме главный», и этим продемонстрировать малышу модель мужского поведения. Нужно сказать ребёнку, что папа тоже очень любит маму, но поскольку мальчик маленький, и не может дать маме заботу и защиту, то делать это будет отец, но любить маму они будут вместе.

Точно так же нужно поговорить матери с девочкой, которая «не слезает» с отца.

Очень неправильно поступают родители, которые всячески поощряют романтическую любовь ребёнка к родителю противоположного пола.

Если отец принимает любовь девочки за чистую монету и начинает позволять ей всё, что бы она ни скомандовала, то в её подсознании отложится, что любой мужчина может легко «бросить» или «поменять» женщину. Такая девочка, став взрослой, будет испытывать страх и психологическую зависимость от своего партнёра, что помешает ей в устройстве личной жизни. Если же позволить мальчику целиком «завладеть» матерью, то он может так и остаться «мамсиком» на всю оставшуюся жизнь и вообще никогда не заиметь собственной семьи.

Именно поэтому родители должны знать, как вести себя с детьми в период от 3 до 6 лет, когда происходит их половая самоидентификация. В этот период малыш уже не хочет быть ребёнком для своей матери (мальчики) или отца (девочки), а стремится стать партнёром. Именно в этот период очень важно дать ребёнку понять, что родители принадлежат друг другу, и сын не должен требовать, чтобы мама принадлежала только ему, а дочь не заявляла исключительных прав на отца.

Вот несколько советов, которые могут в этом помочь:

• Спокойно реагируйте на все проявления романтической любви ребёнка. Не нужно грубо отталкивать его или высмеивать за «телячьи нежности». Достаточно, например, спокойно сказать, что вы понимаете, почему он так любит маму и что он совершенно прав, потому что мама действительно самая замечательная на свете, но что папа женился на ней раньше, и поэтому у него на маму больше прав – или что-то в этом роде. И мама, соответственно, должна со спокойной улыбкой объяснить ребёнку, что она уже замужем, очень любит папу, и что поэтому мальчик никак не может на ней жениться. Но это и не нужно, потому что он женится на своей сверстнице, а мама его и так любит и будет любить всегда.
• Если между родителями возник спор или появились разногласия, то никогда не нужно вовлекать в эти разногласия ребёнка в качестве третейского судьи. Отношения между родителями ни при каких обстоятельствах не могут быть темой для обсуждения с детьми.
• Плохо, если женщина, не получая от мужчины в достаточной степени эмоциональной «подпитки», отводит эту роль сыну. Она растит будущего невротика и душевно неполноценного человека. Ребёнок – не партнёр, а всего лишь маленький, нуждающийся в любви, заботе и наставлениях человек.
• Тем более не стоит маме противопоставлять сына отцу, что бывает при напряжённых семейных отношениях. Не нужно говорить: «Папа у нас рассеянный, никогда ничего не помнит, а ты – молодец, весь в меня, никогда не забываешь, о чём мамочка просит» - или что-то в этом роде.
• Очень сложно удержаться от «перегибов» одинокой женщине, воспитывающей сына. Обычно сын становится для неё психологическим «мужем», причём она постоянно напоминает, что он у неё опора и надежда. Такой груз ответственности буквально лишает его детства.

К 6-7 годам при правильном поведении родителей романтическая любовь детей сменяется восхищением родителем одного с ними пола. Девочки начинают во всём копировать и обожать мать, а мальчики берут пример с мужественного отца, и теперь уже сами могут отталкивать мать, которая «лезет целоваться, как будто я маленький». Нужно помнить ещё об одном: в счастливых семьях психологических проблем не бывает.

Так что, будьте счастливы и растите счастливых детей!