Гиперопека

«Не ходи! Не трогай! Осторожно, упадёшь! Я же тебе говорила, что это колется, а ты не послушал! Ешь, а то так и останешься маленьким! Не водись с этим Серёжей, он нехороший мальчик! Ну, конечно же, мы пойдём на экономический! Даже не думай, если ты уедешь, я этого просто не переживу! Нашёл в кого влюбиться – и где ты только её откопал: ни кожи, ни рожи! Вам ещё рано заводить детей, вот получите квартиру, тогда и думайте! Не переживай, на ней свет клином не сошёлся, поживёшь пока у меня, а там посмотрим…»

Знакомые фразы? Сколько раз мы слышали подобное, сколько раз говорили сами. И никогда не задумывались, а вправе ли мы, родители, так безапелляционно вмешиваться в жизнь своих детей с самого их рождения? Советовать им, подсказывать, как поступить, принимать за них решения, выбирать одежду, друзей, профессию, навязывать свой образ мыслей и свои представления о жизни? Ожидаю вопрос: «А кто же тогда должен всё это делать, если не родители и, в первую очередь, мать? Ведь она выносила и выкормила ребёнка, она знает его лучше всех и именно она может и должна направлять его в жизни». Это, безусловно, правда, да не вся.

 «Надо бдительно ловить себя на лжи, клеймя одетый в красивые слова эгоизм. Будто бы самоотречение, а по существу мошенничество…» (Януш Корчак) 

Иногда мы лукавим, скрывая под необходимостью защищать и воспитывать ребёнка свой страх потерять его, оказаться когда-нибудь в гнетущей пустоте одиночества, когда впереди ожидает лишь чёрная дыра смерти. Какое отношение всё это имеет к здоровью? Да самое непосредственное: корни всех неврозов лежат в далёком детстве, и именно мать, опутывая своего обожаемого отпрыска золотыми цепями любви, мать, которая не решается обрезать «пуповину» детской эмоциональной привязанности своего ребёнка, фактически становится его убийцей, потому что уничтожает в нём свободную личность. Как же не переступить ту тонкую грань, которая отделяет истинную заботу, привязанность, желание защитить и помочь от крайнего варианта родительской любви, которая в медицинском мире известна как гиперопека.

Термин «гиперопека», другое его название «гиперпротекция», дословно означает повышенную, чрезмерную заботу о ком-то, в данном случае, о детях. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружить ребёнка избыточным вниманием, оградить его от любых внешних влияний, защитить от опасности, зачастую мнимой, надуманной, постоянно удерживать около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определённым, наиболее приемлемым для родителей способом. Наиболее типичные для гиперопеки картинки из повседневной жизни: придя за ребёнком в детский сад, мать сама бросается переодевать малыша, не давая ему проявить самостоятельность и объясняя это нехваткой времени. По утрам повсюду можно видеть родителей, провожающих своих чад в школу и несущих их ранец: «Помогу хоть немножко, ещё наносится!». Чуть ли не до появления усов у дорогого отпрыска мать продолжает кормить его с ложечки, «потому что он скорее умрёт с голоду, чем поест самостоятельно».

Говоря житейским языком, при гиперопеке «с ребёнком носятся, как с писаной торбой», избавляя его от малейших проблемных ситуаций. При этом малыш не только лишается возможности преодолевать текущие жизненные затруднения, но и не может научиться их реально оценивать. В результате он в буквальном смысле слова не отрывает взгляда от матери, в любой жизненной ситуации ждёт от неё принятия решения и помощи. С течением времени развивается, так называемая, выученная беспомощность – привычная реакция на любое препятствие, как на непреодолимое.

Такой ребёнок растёт только в физическом плане, психологического взросления не происходит, он навсегда остаётся ребёнком для своей матери – и в 5 лет, и в 30, и в 50. Ироничные женщины придумали для мужчин такого типа прозвище– «мамсик». Уверена, что каждая женщина хотя бы раз в своей жизни такого «мамсика» встречала, либо наслушалась рассказов про них от подруг. И в детстве, и по прошествии многих лет, «мамсики» остаются детьми в душе, на «пуповине» своей эмоциональной детской привязанности к матери. Они избыточно тревожны, зависимы, несамостоятельны, не уверены в себе, имеют трудности в общении, избегают риска, инфантильны во всём. Для придания себе жизненной устойчивости они подсознательно останавливают взгляд на «громких», уверенных в себе женщинах. Печальная статистика, приводимая в научных публикациях по социально-психологическим исследованиям, свидетельствует о том, что «мамсиков» прибирают к рукам женщины из разряда «стерв» и на основе такого союза формируется идеальная супружеская садо-мазохистская семья, с зависимым мужем-«подкаблучником» и властной, вечно недовольной женой.

Бывают и «зеркальные» варианты, когда в роли беспомощной «папиной дочки» выступает женщина. Результатом таких вариантов семейной жизни неизбежно являются психо-соматические заболевания у обоих супругов: артериальная гипертензия, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, артриты, язвенная болезнь, неспецифический язвенный колит, нейродермит и др.

Почему у родителей бывает гиперопекающее поведение?

Условиями для проявления гиперопеки со стороны взрослых могут быть:

• Ситуация, когда ребёнок долго и много болеет, либо родился с каким-либо заболеванием, что заставляет родителей постоянно «трястись» за его здоровье.
• В случае, если ребёнка долго ждали, женщина лечилась от бесплодия, ребёнок единственный и в силу здоровья или возраста матери других детей не предвидится.
• У возрастных и (или) тревожных матерей, которые в любой житейской ситуации видят угрозу жизни и здоровью ребёнка.
• При особенностях психики матери, когда она не нуждается в дополнительном общении, не любит и сторонится его, полностью замкнута на своей семье и ребёнке – это характерно для женщин с флегматичным или меланхолическим темпераментом, испытывающим трудности в общении.
• Если мать - натура с истероидными чертами характера, амбициозная, желающая властвовать и доминировать в семье любой ценой. В такой ситуации ребёнок просто является средством для реализации властных желаний матери, ведь властью над ребёнком можно наслаждаться пожизненно.
• Доминирующая в семье мать, не допускающая возражений, всегда уверенная в своей правоте, держащая «в ежовых рукавицах» не только детей, но и мужа. Такая женщина искренне убеждена, что без неё и солнце на небе не взойдёт, а уж дети и муж тем более всё сделают не так, как нужно, если мама им не подскажет и не поможет.
• Неполная семья, когда мать воспитывает ребёнка без отца. Нередко в такой семье ребёнок является единственным, и поэтому незаменимым, источником любви и привязанности для матери, которая остро в этом нуждается. Сама не осознавая этого, мать в таких случаях выступает в качестве ненасытного «психологического вампира», что при взрослении ребёнка и отдалении от матери поселяет в его душе тягостное чувство вины – ведь мать «отдала ему всю жизнь».
• Такой же механизм развития гиперопеки действует и в неблагополучных семьях, когда избыточное внимание к ребёнку компенсирует матери утраченную близость с супругом.
• Тревожные и пожилые матери в буквальном смысле слова боятся отпускать от себя ребёнка, так как наполнены страхом и тревогой – и за ребёнка, и за себя из-за боязни остаться одинокой, лишиться поддержки и признания своей значимости в чьей-то жизни.
• Бывают и очень близкие к патологии варианты развития гиперопеки, когда у матери развивается навязчивое желание буквально жить с ребёнком одной жизнью. Психиатры расценивают такую ситуацию, как потребность прежде всего самой матери в психологической защите, которую она пытается найти в ребёнке, навязывая ему роль «психологического мужа» или «отца».
• Очень часто встречаются такие варианты гиперопеки, как «инертная гиперпротекция», когда к подросшему чаду продолжают относиться, как к маленькому ребёнку: «поешь, застегнись, не опоздай, не забудь взять ключи, вытирай ноги» - и т.д. Обычно так самоутверждаются сами родители за счёт своих детей - путём сохранения своей власти и «командирских высот». В этих случаях делается всё возможное, чтобы препятствовать личностному росту ребёнка, любые проявления самостоятельного мышления и принятия решений сразу же пресекаются, так как родители боятся лишиться важнейшего источника самоутверждения.

Абсолютно все родители оправдывают избыточное внимание к ребёнку своей огромной, всепоглощающей любовью, не поддающейся разумным ограничениям, чувством родительской самоотверженности. Но, если заглянуть в самые глубины души таких родителей, то любви-то там как раз и не обнаруживается. Прочтите ещё раз слова всемирно известного детского врача, психолога и педагога Януша Корчака, вынесенные в качестве эпиграфа к данной статье: «…будто бы самоотречение, а по существу мошенничество…». Жёстко, обидно, но верно.

Прикрываясь красивыми словесными одеждами, из гиперопеки проглядывает махровый родительский эгоизм, нереализованные амбиции, жажда власти, несостоявшаяся семейная жизнь, страх одиночества и невостребованности в старости, когда «даже воды некому будет подать», хотя, как говорится в известном анекдоте, «воды-то и не хочется».

А как же любовь? Классики научной психологии характеризуют любовь, как «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» (Эрих Фромм ). Где нет активной заинтересованности – там нет любви. Этим всё сказано. Для того, чтобы ребёнок развивался, ему нужны препятствия – только в их преодолении можно приобрести навыки оценки ситуации, возможные варианты исходов, положительный либо отрицательный жизненный опыт.

Лишать ребёнка возможности преодолевать препятствия, значит, лишать его возможности развития, значит, преследовать какие-то иные цели, но только не любить ребёнка.

Дистанция между матерью и ребёнком регулируется материнским инстинктом и должна устанавливаться таким образом, чтобы, с одной стороны, обеспечивать безопасность жизни и развития, с другой стороны, не препятствовать личностному росту и психологическому становлению.

Суть подлинной материнской любви и самоотверженности в том, чтобы не мешать ребёнку взрослеть.

Мать должна воспитывать в себе желание, чтобы ребёнок, взрослея, становился всё более независимым от неё и, в конце концов, психологически полностью от неё отделился. И это отделение не будет означать потери – наоборот, мать приобретёт в лице собственного повзрослевшего, самостоятельно мыслящего ребёнка новую, интересную личность, с которой будет общаться на равных. Именно в таком развитии личности состоит основа духовного здоровья и зрелости. А синдром гиперопеки составляет основу неврозов и самой различной психосоматической патологии.